Malinkka

Igår hann jag inte vara hemma särskilt länge förrens jag åkte iväg igen och då till min favoaffär med min kära familj :) Nu till jul älskar jag att strosa i affärer då det finns så himla mycket fint. Men man vill ju bara ha och ha...Nya julgardiner blev det och endel annat småplock och så en väska, detta är nåt jag faktiskt har lite dille på, väskor. Men nu var det ju så att den jag hade var lite sönder, alltså fick jag en anledning till att köpa en ny ;)
Pappa som känner mig är övertygad om att jag slitit lite extra i den gamla för att få en anledning till att fixa en ny, haha, inte en chans!
Faktum är ju att jag alltid lär ha väskan med mig då jag jämt måste ha med mig den här allergisprutan och en hel del annat, såklart :) Så jag sliter ut mina väskor rätt fort.
Sen var jag hos syter yster och fikade, saknar henne!


Resten av kvällen ägnades sen i tv soffan och sen var det skönt att lägga sig i sin egen säng, men den känslan ändrades dock tidigt imorse då jag åter igen flög upp. Jag har en hemskt bra hörsel och det resulterar i att jag hör allt och lite till, jag sover hemskt lätt, har alltid gjort det men på sistone har det blivit ännu värre här hemma.
Så jag har varit vaken sen 4 tiden men kom i alla fall inte ihåg några drömmar imorse, kanske den där drömfångarens förtjänst :)

Sen är det bara typiskt att det ska börja igen då jag kommit hem men vad ska jag göra?! Det är ju bara till att gilla läget eller nåt.

Har ägnat min förmiddag åt att greja lite och så skulle jag städa hos Henning och Hulda men så kom kuse min så jag satt och fikade med henne istället och nu hinner jag knappt med det då jag ska iväg om ett par timmar.
Ska åka till vänner som jag inte träffat på länge, de har flyttat så får ju dit och kolla läget. Ska åka dit med ett par andra kompisar, de bor en bra bit härifrån, tyvärr, så det blir inte att man är där så ofta. Det ska bli så trevligt så :)
Sen följer jag med de andra hem och stannar där över natten, skoj det med :)

Tror jag ska ta och göra lite julkort, hinner ett par innan jag ska iväg.
Ha en fortsatt fin lördag på er!
Hej svej!

Här är förresten min nya väska.
Håll med om att mitt reflex är lite coolt? ;) Har fått lite fina förfrågningar om de inte är för barn men jag gillade det där. Tycker atrt det är bra att det finns så många häftiga reflex idag för det gör förhoppningsvis att fler barn använder det, ja andra också då då. Det är en billig livlina det!

Nu är jag hemma igen, jag har haft bra dagar och känner mig betydligt piggare igen, behövde komma bort lite och umgås med mina nära o kära.
Tack till er som jämt finns där för mig och som utan tvekan tar emot mig med öppna armar <3 Jag uppskattar verkligen det och det betyder hemskt mycket för mig och ett särskilt tack till familjen H som ju egentligen inte har någon anledning alls till att hjälpa mig. Detta är ju verkligen ett tecken på hur bra människor det finns och som sagt så uppskattar jag det så!

Igår åkte jag alltså då till min brorson, och hans familj på sin mammas sida. Jag hade det supertrevligt :) Jag vet att det betyder mycket för lille A, att vi kan umgås allihopa och då även med hans familj på mammas sida. Det finns väl inget värre än när skilsmässor/seperationer går ut över barnen.
Det är kul att umgås med A på mammans sida och eftersom min bror och hans mamma inte lever tillsmanns så träffar jag inte hans mamma med familj så ofta. Adrian har en lillasyster och en låtsasbror på mammas sida och jag fick genast en ny liten kompis i lillasyster, N var inte hemma men jag har träffat honom innan. Det är kul för mig att få en inblick i A:s liv där också.
Dem bor i en lite större stad så jag fick såklart passa på att strosa i lite affärer och äntligen fick jag tag i min drömfångare, fick åka 10 mil för den men skam den som ger sig ;)

Nu får jag hoppas att denna kan hjälpa mig också men hur som helst så kan det ju i alla fall inte bli värre.

Nu blir det en lugn hemmahelg för min del, måste göra lite på det julpyssel som jag ha med mig till julmarknaden nästa vecka, lite julkort, tomtar och sånt.
Som sagt så är jag piggare igen nu efter dem här dagarna så nu är jag redo att ta tag i mitt liv igen, jag är en envis jäkel och vägrar att ge upp det här sabla "kriget" som pågår!

Nu ska jag gå och packa upp mina väskor och greja lite, kommer ju hem med lite mera grejer än när jag åkte då lite av varje slank ner i alla roliga affärer jag var i. Jag är hopplös när det gäller prylar och jag älskar ju allt vad prydnadssaker heter. Och nu när det börjar närma sig till jul så finns det ju bara ännu mera saker det står Malin på ;)
Hej svej!

Igår åkte jag iväg, till en kompis. En kompis vars dörr jämt står öppen för mig, så skönt så!
Vi ägnade kvällen åt att titta på film, sitta och snacka lite, ja tiden går ju så fort när man har kul.
Jag var helt slut efter den usla natten så gissa att jag slocknade snabbt sen igår, har ju t.o.m en egen svit hos henne och jag som som en stock hela natten, behövdes verkligen.

I förmiddgs gick vi sen och strosade på sta`n, jag har ju länge varit på jakt efter en drömfångare men gick genom hela stan`n utan att hitta någon, typiskt. Nu är ju inte min stad den största direkt så affärsutbudet är inte det bästa. Men fick såklart med mig en massa annat istället ;)
Sen tog vi en fika och gick sen hem för att scrappa, är ju hög tid för julkorten nu och jag fick en hel del gjorda.

Och även denna kväll och natt ska jag ägna borta, ska nämligen stanna här inatt också :)
Och så bär det av till ett nytt ställe imorgon, då ska jag till en annan familj, vars dörr är öppen för mig. Ska till min älskade brorson, A, och hans mammas hem :)
Ska bli så kul så, A:s mamma ringde och föreslog detta igår då hon är medveten om den situation jag tvingas leva i. Detta betyder så hemskt mycket för mig och just detta erbjudande värmer lite extra mycket då jag inte längre har någon vidare kontakt med A på hans mammas sida eftersom hon och min bror inte lever tillsammans.

Så jag kommer hem på fredag igen men tänkte slänga in lite rader här då jag är medveten om den oro som numera blir då jag är "borta".
Nu ska vi fixa lite middag och känner mig väldigt osocial när jag sitter här så detta får räcka.
Och efter det blir det lite mer scrappande och kvällen ska sedan ägnas i soffan med en bra kärleksfilm :)
Hej svej!

Visst är det väl konstigt att det jämt ska vara nåt, när man väl mår bra fysiskt så ska man drabbas av nåt annnat som stör ens liv.
Min gårdag var inte den bästa då jag råkade ut för nåt som stör mig så fruktansvärt, jag blir bara så less på att behöva slåss för mina rättigheter, trött på kassa myndigheter som har som rutin att  reagera först när det är nästintill för sent, att dem inte kan inse att det hade varit så mycket bättre att reagera innan, tänk vad man hade kunnat förebygga då.
Och så blir jag sedan irreterad på mig själv för min egna reaktion, men det är inte lätt att bara koppla bort sådana här saker, absolut inte på nätterna när det är alldeles kolsvart runt en och alla andra sover...!
Ja, jag blir så allmänt less på hela den här soppan och så irreterad över vad man idag ska behöva ta!

Visst är det inga "större" saker jag råkar ut för men om man skulle samla ihop allt så blir det en hel lista idag och det är saker som ligger år tillbaka. "Saker" som man bara inte ska behöva utstå!
Men visst är det en hel del "stora" också i allt.
Om jag ändå fått en chans till att försvara mig ordentligt istället för att bara tacka och ta emot! Men bakom allt dåligt uppförande ligger det en hel del feghet och det stör mig bara ännu mera!
Jag är envis som tusan och efter varje händelse blir jag bara ännu mera bestämd till att det är JAG som ska vinna i slutändan, ge upp är inte min grej riktigt. Jag har även som alla brukar påpeka ett starkt psyke så jag ska bara inte låta mig knäckas, det är väl det allt handlar om här, vem som orkar stå emot längst.
Men hur länge ska det vara?! När ska jag bara kunna leva som jag vill och inte hela tiden som jag bör?! När ska jag kunna göra saker just när jag vill utan att jämt behöva förlita mig på någon annan?! Hur länge ska jag behöva försöka ligga ett steg före?!
Jaja, jag får väl gilla läget och som sagt, JAG SKA VINNA!

Det ska rätt mycket till för att jag ska bli ordentligt arg men man tar mig till en viss gräns och när den gränsen passeras blir jag så fruktansvärt ARG! Den gränsen nåddes för länge sen ang detta!
Jag är så hemskt arg över hela denna situationen, en situation ingen ska behöva leva i.
Och som jag skrivit här innan så har jag ända från denna soppan började gjort allt som stått i min makt för att få den att upphöra. Jag har mål i mun och har därför från början använt mig av just det, pratet. Och jag har aldrig på eget bevåg beblandat mig i det hela på det viset som endel påstår.

Min natt har varit hemsk! Jag somnade ganska snabbt då jag fortfarande är hemskt trött men sen dröjde det inte länge förrens drömmarna kom, otäcka sådana och jag vaknade i ren panik redan vid tre tiden, sen är det ömöjligt att somna om. Jag har istället legat och läst, kollat på "Scrubs" och druckit kaffe.

Vet ni nåt som är väldigt bra i allt detta? Man ser verkligen vilka som man kan räkna med, alla dem som jag jämt kan räkna med och som jag aldrig hade klarat mig utan. Jag har jättemånga som alltid finns här för mig och som hjälper mig genom allt detta, fina människor som jag kan ringa till när som helst på dygnet, människor vars dörrar alltid står öppna för mig, människor som gör allt dem kan för att förstå vad det är jag får leva med.
Tack för att ni finns <3

Nåt som är lite roligt i allt är också att det verkade som att många "kände" på sig att det var tufft för mig igår, det var många som hörde av sig bara för att kolla läget just igår.

Jag har under mina år fått lära mig att klara endel motgångar , DU är en STOR SÅDAN men jag ska klara DEJ också!
Hej svej!

Jag skrev ju här för ett tag ang mina studier.
Jag tycker om att studera och hur det än är så är ju en utbildning ett måste idag men jag fick ge med mig och avbryta det nu.
Jag fick rådet att göra just det av både läkare och så av min "häxa", hon är ju den människa som känner mig mest och bäst när det gäller mitt mående och jag lyssnar alltid på henne då hon är hemkst klok.
Hon menar att jag ibland är för envis för mitt eget bästa, att mitt huvud alltid vill så mycket och att jag då o då glömmer att lyssna på min kropp. Hmm, kan inte förstå vart hon fått detta ifrån ;)
I alla fall har jag nu tagit kontakt med berörd personal på skolan och avbrutit det med orden att de säkert inte sett det sista av mig.
Syon rådde mig till att kolla upp lite andra alternativ, som t.ex folkhögskolan, lite lugnare tempo där. Vi får se hur det blir med det hela. Jag får kanske helt enkelt ta tag i att börja föreläsa som min syster tycker och som även många andra nu har hakat på ;)
Tack för att ni tror på mig!

Min gårdag blev precis så bra som jag trodde och som jag hoppats på, jag mådde bra hela dagen, svimmade inte och kräktes inte.

Och jag mår lika bra idag :) Har sovit som en stock hela natten men vaknade sen av en hemsk mardröm, inget vidare men börjar bli van vit att vakna sådär nu.
Värken är alltså under kontroll och även "cystvärken" fast är fortfarande hemskt öm på och i magen av just cystorna plus att mitt blodvärde fortfarande inte är det bästa så det snurrar till i kupan emellanåt.

Idag ska jag tvätta, städa och pyssla lite. Allt sånt här har ju stått stilla ett tag nu så måste ta tag i det.
Jag ska ju ut på en julmarknad om två veckor, alltså sälja så lär ju få börja producera nu också då då :)
Hej svej!

Äntligen börjar jag bli människa igen och det var då på tiden, jisses vilka dagar jag har haft!
Jag har knappt orkat röra mig och som många av mina vänner har påpekat så är det rätt illa när jag inte ens orkar sitta vid datorn, jag är ju rätt fast i facebookträsket och i bloggarna annars ju ;)
Jag har haft rysligt ont, både min vanliga magvärk och den magvärk jag har p.g.a cystorna. Jag har kräkts flera gånger om dagen i många dagar, svimmat en massa till följd av min värk och gått runt i ett fulldrogat tillstånd, hehe. Har stått på full dos av mina värktabletter för att över huvud taget orka stå på benen så har gått runt i min egna lilla värld ;)

Jag var åter igen hos min häxa i onsdags och mina värden var typ lika dåliga som sist, inget bra alls med andra ord. Hon beordrade mig vila, vila och lite vila till. Fastän att jag inte gjort nåt annat än just vilat den sista tiden. Hon kan inte förstå hur jag bara orkat dag efter dag med så kassa värden men jag är av rätt segt virke. Men som sagt så har jag verkligen varit utslagen nu den sista tiden.
Min "lillhöna" kom igårkväll för att hälsa på mig och hon kunde direkt konstatera att det nu var rätt illa då jag fortfarande gick i min pyjamas.

Sen igårnatt så blev jag sådär hemskt dålig som jag kan bli innan det sen ska vända, jisses vad ont jag hade. Fastän att det varit såhär på mig i många år så är det lika grymt varje gång, jag bara faller ihop av smärtan och bara ligger och vrider o vänder mig tills det sen börjar avta, tack gode gud för värktabletter i sådana här lägen.
Så klockan blev rätt mycket innan jag äntligen kunde somna ifrån det men jag tog en sovmorgon idag då klockan var halv tio när jag slog upp mina blå, fick lite av en smärre chock, har vaknat vid ottan nu annars när jag mått dåligt.

Och idag mår jag då betydligt bättre :) Värken är under kontroll och jag mår inte illa, men jag ska ändå ta de där värktabletterna nu i minst två veckor till, för att förebygga nya inflammationer av cystorna. Dem blir jag hemskt trött av men får ju givetvis ta dem ändå.
Jag har fortfarande inte hört nåt av läkaren ang vad den där röntgen visade och om en operation är nödvändig men eftersom det dröjer får jag ju anta att det blev bra resultat.

Tack för alla söta kommentarer, mejl m.m jag fått nu när jag varit "borta", det värmer :)
Nu ska jag gå för att hänga upp lite tvätt.
Hej svej!

Jag har som säkert många av mina trogna läsare märkt, vait rätt frånvarande här, ja på alla andra sajter också för den delen.
Orsaken är att jag just nu mår hemskt dåligt.
Jag var hos "häxan" min i fredags och mina värden var grymt dåliga, hon kunde inte förstå hur jag orkade stå på benen över huvud taget eller ännu mindre förstå hur jag ens orkade le...Det är alltså rätt illa nu och jag ägnar mina dagar åt att bara ligga, antingen med en bok eller vid teven, jag orkar verkligen ingenting och har ju även fått stränga order om mycket vila.
Jag har mycket värk, kräks endel, svimmar, är konstant jätte trött, ja en hel del...Så som ni förstår så är det inget kul alls nu.
Men jag är av segt virke och jag har inte tänkt ge upp eller sluta att le heller för den delen ;)
Men sen slog det ju mig att jag bara måste orka slänga in lite rader här o där eftersom jag vet att det säkert är många som undrar plus att det där ryktet om att jag är dödssjuk går, ingen bra tajming att bara "försvinna" då ju ;)
Men dödssjuk är jag inte och jag kommer igen snart igen hoppas jag. Ska få en behandling till hos min "häxa" imorgon. Hon sa redan i fredgsa att det nog behövdes minst en behandling till men så ska det egentligen gå en vecka emellan, men jag orkar inte så många dagar till med detta.

Ja, nu vet ni lite i alla fall.
Ni får förlåta mig att jag inte läser era bloggar, kommenterar, svarar på mejl m.m....Men jag hoppas att allt är bra med er där ute.
Hej svej!

Jag blev idag uppringd av en kompis som hört endel oroande rykten om mig, av en bekant till bekant.
Detta har hänt innan ang den här "soppan" (syftar inte på värken och detta nu, utan andra problem jag lever med) som jag skrivit endel om här. Sånt man får ta till en viss del och särskilt eftersom jag självmant skriver mycket om det men ändå förväntar jag mig att man ska behandla mig med respekt och är det nåt man undrar över kan man komma direkt till mig eller ta reda på fakta innan man man börjar prata en massa.
Jag vet att det kan vara lite svårt att hänga med i endel jag skriver då jag skriver lite "kodat", men de som står mig nära vet sanningen och de som bryr sig om mig får reda på samma ifall de frågar.
Jag är som ni vet just nu rätt dålig men jag är långt ifrån så sjuk som endel vill ha det till. Och jag har absolut inte gjort något form av ingrepp på sistone. Jag har skrivit endel om en ev operation däremot men det var när min läkare pratade om att han kanske behövde operera bort de cystor som jag nu mår dåligt av. Det har jag sluppit hitills och han skulle ta nya beslut när röntgen och sånt var gjort. Så i nuläget vet jag inte hur det blir men förhoppningsvis slipper jag.

Jag har heller inte själv gett mig in i den här "soppan" på nåt vis utan den bara blev ändå och tro mig när jag säger att jag istället gjort allt som står i min makt för att slippa undan det hela och det ända från början!
Nu vet jag vem det är som står bakom allt detta, eller i alla fall till viss del men kan bara inte förstå hur det kan vara så kul att snacka en massa om mig, fortfarande efter alla år som gått sen jag var i beröring med denna människa.
Men vet du vad? Jag bryr mig inte direkt för jag vet hur det i verkligheten ligger till och de som jag bryr mig om och som bryr sig om mig vet också hur det ser ut i verkligheten.
Och jag är övertygad om att jag ändå, trots de faktiska omständigheter jag får leva med, mår bäst i slutändan då jag till skillnad från endel alltid håller mig till sanningen och istället för att sladdra om andras olycka så visar jag min medkänsla på samma sätt som jag själv vill bli bemött.

Min dag har varit lång och seg, jag är helt slut och har ont. Hela min kropp känns som kokt spagetti och jag orkar typ ingenting.
Men imorgon ska jag till min "häxa" och hoppas på att hon kan hjälpa mig lite snabbt och lätt, är alltid kluven då jag ska dit. Jag vet att hennes behandlingar hjälper mig förr eller senare men jag kan bli mycket sämre ett tag innan det sen vänder till det bättre. Det kan också bli bättre med en gång, är så olika men i vilket fall måste jag nu dit då jag som sagt är så slut av allt.
Hej svej!

Javisst har man alltid endel att klura över och fundera på, så är ju liksom livet.
Men mina funderingar till en stor del handlar just nu om vad jag ska göra med mitt liv...Låter djupt va? ;)
Det jag främst syftar på här är vad jag ska göra med skolan och den biten. Jag har ju varit hemma vad som känns som evigheter och har missat så hemskt mycket, jag har mycket av mina böcker hemma men har inte orkat göra nåt av det direkt då den här pärsen verkligen har tagit på mina krafter och ja, gör ännu.

Jag har regelbunden kontakt med mina lärare och de menar ju att jag inte ska tänka så mycket på skolan just nu utan satsa på att bli frisk. Vilket jag också såklart gör men faktum är ju att det där ändå ligger och gnager och det är många av mina nära o kära som menar att det kanske är bäst för mig att hoppa av så jag orkar lägga all kraft på att bli bra.
Och jag vet väl att detta låter bra, på sätt o vis...Men nu är det ju som så att jag är hemskt envis av mig och det känns som att det börjar bli hög tid för mig att komma någonstans med en utbildning. Nu vet jag ju att allt det där som alla påpekar för mig, att jag inte är så hemskt gammal än, att det får ta den tid det tar o.s.v...Men faktum är ju att om jag hade fått som jag velat från början så hade jag kanske t.o.m varit helt färdigutbildad nu och jobbat inom det.

Jag började ju BF på gymnasiet då det alltid varit den självklara linjen för mig, tvekade inte ens utan har ända sen jag själv var barn vetat och sagt att det är inom detta jag ska jobba. Men hann ju bara gå 2 veckor där innan jag blev sjuk. Läkaren som opererade mig då lovade att jag skulle vara tillbaka i skolan inom 2 veckor och det gick ju som det gick då allt bara blev värre av den där operationen. Jag hängde kvar på skolan i typ 4 år och gjorde verkligen mitt bästa för att vara där men fick sen sluta utan några större betyg. Sa då att jag lär satsa på Komvux när jag blev bättre och stabilare i mitt mående.

Gjorde lite "praktik" och sånt under tiden fram till Komvux. Men så ville jag då satsa på skolan igen och ja, ni vet väl resten nu...Det funkar ju si och så. Började ju förra hösten och fick efter ett tag avlsuta då mitt mående hamnade i botten, av olika anledningar, repade mig och började igen efter sommaren nu. Och mitt mående har faktiskt hållt sig hemskt bra det sista året men så är det ju allt det här "extra" jag ska dras med, som med cystorna nu då t.ex.
Jag vet att mina nära o kära är rädda för att jag ska kollapsa helt av allt det här för faktum är ju att jag som sagt mår relativt bra under omständigheterna. Mitt vanliga hade kunnat vara mycket sämre och detta är ju ett tecken på att jag blir bättre och bättre inom just den biten och det är jag så glad över och då är det kanske bäst att bara ta det lugnt om dagarna nu så att det fortsätter så. Det är ju det, jag vet det, men jag vill ju så mycket!
Och det hela känns så drygt då jag bara får kämpa för allt p.g.a den urusla sjukvården!
Jag vet ju vad jag vill, frågan är bara hur många omvägar jag ska behöva gå genom innan jag kommer fram?

Vet ni vad min syster, Maria, sa igår?
Att hon tror att det är ödet som inte vill att jag ska plugga utan att jag jämt ska drabbas av en massa skit för att jag sen ska ut och föreläsa om hur man reser sig efter allt...Jag har ju lite osis med allt möjligt som jag råkar ut för och detta har inte sänkt mig totalt och då eftersom jag är berikad med talets gåva som hon uttryckte det så tror hon på nåt annat för min del. Ja, vad ska man säg? ;) Hon är så söt så!
Nu tror jag ju inte att det är så många som vill lyssna, för hur kul kan det vara egentligen. När jag sa just detta så fick jag till svar; att människor går ju och lyssnar på folk som varit alkisar och bott under en trapp men som sen rest sig.
Ja, det är ju inte riktigt samma sak för så illa har jag ju såklart aldrig haft det.
Men eftersom jag verkligen under alla år verkligen fått slagits med diverse myndigheter för att bara få mina rättigheter och ändå inte fått någon större hjälp så menar Maria att allt behöver komma fram och att jag kanske då kan få lite hjälp eller hitta människor i likadana situationer.

Detta blev visst ett långt inlägg men har endel jag behöver få ur mig idag :)
Jag mår som igår, börjar bli lite bättre sakta men säkert. Jag vet inte när jag ska få svar på röntgen utan får se när läkaren hör av sig, sålänge det dröjer är det ju ett bra tecken i ett sånt här läge antar jag.
Jag tror att jag behöver en tid hos min "häxa" för jag är så grymt trött och gissar på att min energi i kroppen är rätt låg nu. Hon brukar säga att det räcker med en rejäl undersökning hos läkaren så försvinner balansen i kroppen och det har varit en hel del sånt för mig på sistone.
Men som vanligt så får jag överväga allt noga.
Hej svej!

Ja, jag var ju och röntgade min mage innan idag, de satte kanyl för att spruta in kontrasten man får och det började verkligen storblöda, det bara rann ner på mig. I samma veva som detta hände sa sköterskan att hon även skulle ta mitt blodvärde då det varit rätt lågt ett bra tag nu, så slösar de med mitt blod på det där sättet ;) Men det hade gått upp lite nu i alla fall och ligger på 110, innan var det 105 så inget höjdarvärde ännu (ska ha runt 140) men det går ju på rätt håll i alla fall. De kommenterade min blekhet, fastän att jag faktiskt börjar få lite mer färg. Och så sa de att jag lär ta det lite lugnt för att jag blir lite yr och sådär av just detta. Det påverkar visst en en hel del så inte så konstigt att jag är så trött också.
De började genast prata om mina allergier då man kan reagera på den här jodkontrasten, jag har aldrig reagerat tidigare och inte idag heller. Men de frågade om jag hade Epipen med mig, den spruta jag ska ta när jag får en rejäl allergisk chock, kändes ju lita lagom kul men det är ju bra att de tar det på allvar i alla fall.
Själva bildtagningen gick rätt snabbt men sen skulle jag sitta kvar med kanylen i en halvtimme ifall jag skulle reagera men som tur var gick det alltså bra :)
Jag fick inte reda på vad det visar och nu gäller det då att vänta på att läkaren ska höra av sig, hoppas så på att det visar bra nu så jag slipper en operation!

Jag har faktiskt mått något bättre över lag idag men är långt irån pigg och bra. Men det gäller ju att se det ljusa.
Ja, det var det hela och nu är det soffan son gäller för mig, är helt slut nu.
Jag får väl gå och hälla i mig lite vatten också nu, då de sa åt mig att jag behöver 1-2 liter extra vätska nu av den här kontrasten.
Hej svej!

Söndagen blev extrem för mig då jag blev betydligt sämre på kvällen, hade så grymt ont och kräktes, ja precis sådär som det har varit på mig ett antal ggr innan nu de sista veckorna då cystor har gått sönder.
Jag är så less på denna värken alltså och det är verkligen en grym smärta!
Men som förrut så gick det över till slut med hjälp av en massa tabletter.

Gårdagen då jag hade tänkt gå till skolan blev ju då såklart ändrad, orkade knappt stå på benen igår. Det är så drygt att jag aldrig kan göra som jag tänkt mig. Jag är så trött av allt detta så jag orkar knappt röra mig och ont har jag. Det är typ lika idag.
Jag orkade int ens sitta nåt här vid datorn igår, då är det rätt illa då jag är rätt fast vid min blogg, andras bloggar och andra sajter, hehe ;)

Idag måste jag ju bara ta mig i kragen och försöka att fungera lite bättre då jag ska iväg sen, till mit favoställe (NOT!!) sjukhuset. Jag ska på röntgen och så ska jag ta blodprov för att se om mitt blodvärde har gått upp något.
Ja, som ni vet så hatar jag ju allt vad sjukhus heter och vill helst bara slippa att dit idag men har ju inget val direkt....Sen är det bara till att HOPPAS på bra resultat där idag för efter detta ska ju min läkare åter igen ta ett beslut för vad som ska hända härnäst...Tänk om han börjar prata om en operation igen!

Jaja, det är ju bara till att gilla läget eller nåt...Håll en tumme för mig idag!
Jag slipper ju i alla fall att dricka en liter hemsk kontrastvätska med lakritssmak, jag kan bara inte med lakrits utan klöks av minsta lilla och spydde en massa sist jag drack den där sörjan. Det är dåligt att de inte har någon annan smak tycker jag för man kan ju t.ex vara allergisk mot det.
I alla fall så ska jag få det intervinöst istället, alltid nåt.
Hej svej!

Ja, det hade jag inatt, bokstavligen talat.
Jag var ju iväg igårkväll och hade det såklart jätte trevligt som alltid hos denna fina familj :)
Men min mage ville inte riktigt som jag, inget nytt precis då det känns som att det jämt ska vara nåt med den, är det inte det gamla vanliga i den som är värre så är det magsår eller som nu cystor...Min "häxa" brukar säga att det är i magen roten till allt mitt onda sitter och hon menar ju då att det ju var där det började eftersom de opererade mig just där och nervsmärtorna jag har i halva kroppen kommer ju sedan ifrån magen.
Och varför skulla annat funka i magen då om inte nervbanorna gör det?
Och visst är jag efter alla år med ständig värk i just magen van vid det onda men det där gör ju även att gränsen för vad man orkar med sånt här "extra" blir lägre.

I alla fall så var det som sagt trevligt igår och där var även andra trevliga och för mig nya människor, alltid lika kul att träffa nya människor ju :)
Jag åkte sen hem och var så trött när jag kom så gick direkt för att lägga mig, klockan var då runt 23 tiden. Men vid den tiden hade min värk i magen blivit värre och envis som jag är så låg jag och vred mig fram och tillbaka innan jag tog en extra värktablett men det tog tid innan den hjälpte trots min redan höga dos så jag hade alltså riktigt rejält ont men kunde till slut somna ifrån det, sista gången jag kollade på klockan så var hon nästan 3.

Sen vaknade jag av att jag gallskrek och grät och flög upp ur sängen fortare än kvickt! Jag hade drömt nåt hemskt, komer inte ihåg alls vad det var (oftast gör jag annars det) men jag har ju såklart mina misstankar då jag inte alltid haft sådana problem med drömmar som jag nu har.
Och efter en för mig skrämmande och läskig liten händelse i helgen så drar jag alltså mina slutsatser.
När man vaknar sådär så är det ju bara ömöjligt att somna om igen då man verkligen är uppe i högvarv och alldeles panikslagen men jag var ju så grymt trött och lade mig igen för att försöka lugna mig och somna om men utan resultat så efter ett tag gick jag upp och då var klockan lite i sex så min sömn i timmar är ju lätträknad.

Magen är lite värre idag också, nu när jag nyss hade börjat bli bättre, så drygt!
Jag är så trött på det och vill bara få vara frisk så jag orkar till skolan, jag hade ju planerat denna dag till att råplugga och sen gå till skolan imorgon men hur rimmar det nu då då?
Ja, inget vidare såklart, jag är så trött så jag orkar knappt röra mig och till på köpet har jag en sådan hemsk huvudvärk. Tror den beror endel på mitt dåliga blodvärde.
Men faktum är ju att jag verkligen behöver orka plugga och gå till skolan för att ha en chans till att hänga med, tempot där är snabbt och man missar fort mycket och jag har nu varit hemma i  ett par veckor.

Jag är så less på det och orkar bara snart inte mer motgångar! När ska det ta slut?!
Nu ska jag slänga mig under täcket igen, har legat hela dagen och orkar bara inte ta tag i det där pluggandet fastän att jag som sagt verkligen måste...
Hej svej!

Min gårdag blev som väntat hemskt trevlig, som alltid när jag är med dessa människorna. Vi åt gott, spelade spel och tittade på "Idol", ja bara umgicks :)
Jag sov över vilket resulterade i att jag sov så bra och så gott! Alltid lika skönt, visserligen sover jag bra nu med alla mediciner men inatt var det alltså ännu bättre. Och att veta att det alltid finns plats för mig hos dem värmer såklart.
H och jag har varit kompisar i hur många år som helst, typ halva mitt liv faktiskt och hon finns jämt där för mig, både när jag mår bra och när jag mår dåligt och när jag har andra problem. Hon brukar tala om att jag alltid kan räkna med dem och en sängplats där, i sådana här situationer som jag råkar ut för kan man aldrig höra det där för ofta och jag är så tacksam för alla som säger det till mig <3

Idag är det som ni säkert alla vet "Alla helgons dag" och det är vid sådana här helger man kan passa på att tänka lite extra på alla fina personer man har förlorat genom åren. Jag har många som jag saknar! <3

Ikväll ska jag till en skolkompis och hennes familj, vi ska käka pizza och dricka glögg, bra blandning va? Nja, tror inte vi tar det samtidigt ;) Men jag har varit sugen på glögg länge så ska köpa med mig det till senare ikväll tänkte jag.

Det känns bra nu när jag äntligen kan vara iväg lite, de sista veckorna har ju inte varit särskilt aktiva för mig direkt. Men visst har jag fortfarande rätt rejält ont och är grymt trött jämt men mår ju inte sämre av att umgås med en massa fina människor, tvärtom ju!
Detta är ju människor som känner mig väl och jag kan alltså vara i vilket skick som helst när jag är med dem, de var så hemskt måna om mig igår och enligt H skulle jag inte göra nånting utan bara ta det lugnt och sitta och prata medans hon sen skulle fixa det. Såklart var jag ju tvungen till att hjälpa till, har lite småsvårt för att bara sitta och bli uppassad sådär och det är ju inte så att jag är jättesjuk direkt, menar jag kan ju faktiskt laga mat, diska och allt det där ;)
Visserligen fick jag stränga order om att ta det lugnt från läkaren men han sa ju inte att jag skulle ligga på soffan hela dagarna.

Nu ska jag gå och fixa lite kaffe.
Jag önskar er alla en fin dag!
Hej svej!

Idag vaknade jag redan vid halv sex tiden och då av en mage som värkte som tusen, det går ju lite fram o tillbaka det där så jag fick kliva upp ur mitt varma täcke och upp för att börja knapra värktabletter, ingen bra start på dagen men jag kunde ju inte somna om igen och nu börjar det kännas rätt okej igen. Av alla droger kanske...hehe ;)
Jag skulle ju fortsätta min höga medicinering i minst en vecka till enligt min läkare och ont har jag ju så tyvärr är det ett måste nu.
Det är så hemskt kallt idag och mina fingrar är iskalla och som vanligt tycker jag att jag blir mer frusen när jag har ondare, lite konstigt det där men å andra sidan när man får sådär ont så är det ju nåt i kroppen som inte funkar som det ska så varför skulle då temperaturen göra det. Sen fryser man kanske mer när man har låg kroppstemperatur?

Idag ska jag in till ett par kompisar. Vi ska äta lite gott och titta på någon film och sådär, trevligt. Jag åker redan i eftermiddag och kommer inte hem förrens imorgon, kul :)
Jag har ju blivit sällskapssjuk nu när jag varit hemma i flera veckor så får ju passa på att träffa alla mina nära o kära nu när jag orkar.
För jag blir bättre och bättre men sen är det ju som sagt lite värre emellanåt, det där huggandet som kommer då och då kommer ju dock mer sällan nu vilket såklart är enormt skönt.

Nu ska jag se ifall jag kanske får upp värmen av en dusch.
Hej svej!

I förmiddags åkte jag till min "tant A". Alltså min fd granne och pysslarkompis :)
Vi håller just nu på med en massa julpyssel, tomtar, änglar och sådant fint. Jag har inte varit hos henne på ett par veckor nu när jag varit dålig så gissa att det kliade i mina fingrar nu!
Och så fort man sätter sina fötter innaför hennes dörr så ska hon börja att pyssla om en, hon blev så orolig över att jag var så blek (då skulle hon sett mig förra veckan), såg så trött ut och att se mig ha ont är det värsta hon vet. Hon är så enormt fina denna människa<3
Hon är som den mormor/farmor jag aldrig haft men egentligen är hon lite för ung för det då hennes yngsta son bara är ett år äldre än mig, men i alla fall :)
Vi fick en hel del gjort idag men har ändå mycket kvar, vi brukar ju varje år ut på en julmarknad och då krävs det ju ett litet lager. Och faktum är ju att det bara är typ 4 veckor kvar till advent...Inte klokt!
Men jag älskar julen, det är ju tack vare den som jag står ut med de svenska vintrarna, hehe ;)



Här är två olika varianter på alster som jag idag blev klar med.

Nähä, nu är det soffan som gäller för min del, är helt slut nu!
Hej svej!